Pièce de théâtre 2010 : Les Chevaliers à la recherche du Bon Pain - remix

De Fourmie.

Sommaire

Acte1

Sir Levain (SL), Sir de beaupré (SB) et l'Oracle (O).

Scène 1

SB – (appelle) Sir levain?

SL – (arrive) oui?

SB – Sert le vin.

SL – (sert le vin) Voila!

SL et SB – (trinquent) Santé!

SL – Alors la fournée s’est bien passée?

SB – La fournée s’est bien passée... Mais on a rien vendu!

SL – Quoi... on a rien vendu?!?

SB – Bah nan... Pourtant c'est du pain bio, petri à la main et cuit dans un four traditionnel...

SB – Il faut trouver une solution. Peut être demander à quelqu’un….

SL – L’oracle! L’oracle saura! Il sait tout!

Ensemble : « OOOOOOORAAAAAAAACLE, (pause) OOOORAAAAAAACLE ! »

Jet de farine, l'Oracle arrive

SL et SB – OOOOHH DESESPOIIIR !


Scène2

O – Je savais que vous m’appelleriez! (Regarde les miches de pain) Wow, les belles miches!

SB – Oh le costume est pas mal aussi...

O – Oui bah mon tailleur s'est fait racheter par une multinationale. Et la baguette … plus de baguette! Mon fabriquant s'est fait ruiner par les industriels... Bah maintenant c'est remplacé par un Roulette Pascap'. C'est déjà mon troisieme cette année. (regarde à nouveau les miches) Mais elles sont vraiment belles ces miches!

SL – Ouais mais on ne les vend pas…

O – Je suppose qu'il va encore vous falloir une nouvelle prophetie

Voix électronique – La base de signature de virus a été mise à jours

Voix électronique – Attention votre batterie est faible!

O – Oh putain! Faut que je me dépeche...

Voix électronique – Votre programme ne répond pas

Voix électronique – La prophétie est en cours d'impression

Voix électronique – La prophétie est imprimée

Sort un bout de papier avec écrit prophétie dessus.

O – Vous avez perdu l’essence même de la confection du bon pain. Allez poursuivre votre quête dans les méandres tourmentés des galeries de la consommation. Entre les rayons, vous combattrez fièrement et vous retrouverez l’essentiel de la confection du bon pain. Mais attention, si vous échouez dans votre quête, le ciel pourrait bien vous tomber sur la tête.

SB – C'est pas faux!

O – Ah, il y a autre chose d'écrit en tout petit en bas... (bande son mission impossible)

O – Ce message s'auto-détruira dans 5 secondes!

L’oracle disparaît sous un jet de farine.

SL – T’as compris toi?

SB – Non

SL – Bon bhé apparemment il faut aller aux galeries de la consommation pour chercher l'essence de la confection du bon pain.

Les chevaliers partent chacun d'un côté de la scène.


Acte2

Dans une forêt en pleine nature

Scène1

Le petit prince (PP), la fée Lation (FL), la racaille Nik Samèrelaréinsertion (NS)

FL – Bonjour, je suis une fée : la fée Lation. Demande moi ce que tu veux, je l’exaucerais.

PP – Dessine moi un mouton.

FL – Ah non, je ne sais pas dessiner. (Pause) Mais je sais faire des choses beaucoup mieux! Voudrais tu devenir un vrai homme?

PP – Avec des moutons?!

FL – Nan pas avec des moutons... Viens je vais te montrer.

Ils vont derrière un buisson

FL – Oh ptit prince... tu grandis à vue d'oeuil!

PP – (l'air surpris) Oh madame la fée...


Scène2

Les chevaliers arrivent. Le petit prince sort des buissons en se rhabillant.

SL – Tiens petit prince tu as croisé la fée Lation? T'es devenu un homme?

SB – Tu t'est fais consommer! Hahaha!

La fée lation sort du buisson en buvant une bouteille de lait.

Pancarte : "Les produits laitiers, des sensations pures."

PP (aux Ch) – Dessine moi un mouton.

SL – Et pourquoi pas une chèvre, allez viens!

Le petit prince les suit.

Scène3

Jeanne d'arc à genoux, la tête tournée vers le ciel.

JA - Oh Dieu ... Oui Dieu!?... Qu'est ce que tu dis? O.R.L.E.A.N.S... Rouen? Mais pourquoi Rouen?

Les chevaliers arrivent, suivis du petit prince.

SB - Ca sens le roussi...SL - Ah tiens, Jeanne d'arc! T'as vu la vierge?

JA - Bonjours mes braves, savez vous où se trouve Rouen?

SB - Rouen? Faut pas que t'y ailles, t'es cramée là bas!

SL - Accompagne nous plutôt dans notre quête, nous cherchons de l'essence pour faire du bon pain.

JA - Mais Dieu il m'a dit... (gros prout)

JA - Ah tant pis, j'pète le feu aujourd'hui!

PP (à Jeanne d'arc) - Dessine moi un mouton.

JA - Aaah des moutons j'en ai laissé plein derrière moi! Suis moi tu verras.

Acte3

Devant l’entrée d’un festival de hippies.

Fée Stivale (FS), Chevalier noir (NS), SB, SL, NS, JA.


Scène 1

La fée Stivale négocie avec Nik Samèrelaréinsertion sur une musique de hippies...

Jeanne d'Arc arrive et s'approche de l'oreille de la fée Stivale.

JA - Toi aussi tu les entends les voix?

FS - Ah ouai, carrement! T'as pris quoi toi?

JA – Je n'ai pris que des hosties. J'ai la foi de Dieu pour me guider!

FS - Du foie?!?! Bah nan moi j'mange pas de ça, je suis végétarienne!

Les chevaliers arrivent.

FS - Yo! Salut les gars moi chui la fée Stivale! Ca gaze? On s'fait la bise?

SL – Bonjour nous aimerions savoir ou se trouvent les galeries de la consommation.

FS – Mais noon, là les gars jvous arrête tout de suite! Consommer c'est mal! Et en faisant ça, vous allez plébiciter le système capitaliste, et ça c'est pas cool! Mais bon, là chui pas vraiment motivée à vous expliquer, alors c'est par là j'crois...

PP- Dessine moi un mouton.

FS – Ah ouai ça déchire les moutons! Moi hier j'ai vu des éléphants roses! T'en veux?

(le ptit prince en prend)

Pub en pancarte : « les champignons mexicains, pour mettre un peu de piment dans la vie! »)

FS – Oh, et puis j'ai ça aussi si tu veux! (sort un nouveau pochon de ses poches)

PP- C'est quoi??

FS – C'est une plante qui vient directement de l'Asie de l'Est, alors je l'ai tout simplement nommée “Estasie”.

Elle l’emmène au festival, les chevaliers avancent.


Scène 2

Le chevalier noir (CN) sort Nik Samèrelaréinsertion du festival

CN – On n’en veut pas de tes saloperies ici!

NS – Vas y c’est quoi l’embrouille?

CN – Casses toi pauvre con! Tu t’casses avec ta merde c’est pas un night club ici! Tu devrais être content que je ne te coffre pas! Je les passe au Karcher moi tes frères!

Les deux se battent, Jeanne d'Arc s'agenouille et prie en faisant des signes de croix.

SL – Ventrebleu!! Un manant est en train d'éperonner un innocent!

SB – Il a pas l’air si innocent que ça... On va l’aider quand même.

Ils tabassent le chevalier noir. Puis relèvent Nik.

NS – Oh le con il m’a pété ma rolex! Merci les mecs! Qu’est-ce que vous voulez. Je vous offre tout ce que vous voulez pour vous remercier!

SB – On cherche de l’essence, et pour ça on doit aller à la galerie de la consommation.

NS – Ah tu veux aller au centre commercial! Vas-y je sais ou c’est! J’vous y emmène. T’inquiète j’vais t’en trouver d’l’essence... j’connais un mec là bas, y'a pas dproblèmes! Il peut t’avoir tout ce que tu veux!


Scène 3

Au tel avec le négociant (NG)

NS – Ouais allo?

NG – ouais c’est qui?

NS – C’est Nick Samèrelaréinsertion.

NG – Ouais ça va toi?

NS – J’ai deux gars qui cherchent de l’essence.

NG – Vas-y moi j’ai tout! Essence de rose, de total.. Etc. tout j’te dis!

NS – Niveau pourcentage on se fait combien?

Ils marchandent

NS – Ok allez je te les amène!

Acte 4

Scène1

Au super marché. Dans une ambiance musicale publicitaire on retrouve la fée Stival, le petit prince, le négociant avec une calculatrice.

NG (à la fée Stival) - J’ai des vêtements de pauvres en chanvre made in Népal si vous voulez.

FS – Vous dîtes ca, mais en fait ce sont les multinationnales qui les produisent! Et pour ça, ils exploitent des petits enfants, des viellards et des femmes enceintes. C'est dégueulasse!

NG – Ouais, mais ça les fait travailler...

FS – (outrée) Bah moi je préfère m'acheter de la bière. Ca n'a jamais fait de mal à personne ça au moins! (elle se barre avec son pack)

NG – (desespéré) J'ai aussi des pulls en laine...

PP – En laine de mouton?!?

NG – Nan, en laine de poule connard!!

PP – Oh du mouton!! (Serre le pull contre son coeur)


Scène2

Arrivent les chevaliers, JA et NS.

NG - C’est quoi votre problème?

SL et SB – on a perdu l’essence du pain.

NG – J’ai du pain moi! Farine monsento 100%! Et il se vend bien mon pain les gens reviennent.

SL – Non, notre pain à nous il est bio!

NG et NS – Hahahaha!!!

NG – Mais monsento c’est l’meilleur! Les gens en achètent!

JA - Monsento?? Est ce un saint père benisseur de céréales?

NG - J'aurais pas dit mieux. Vous le faite comment votre pain?

SB – Dans un four à pain traditionnel.

NG – (Narquois) Mais c’est dépassé ça! C’est gros et pas pratique! Moi j’en ai des petits à gaz trop bien! J'en ai un jaune de damas, il est très bien. Messieurs... j'ai le même à la maison! Et de la levure chimique, des émulsifiants, et des E de tout chiffres!

Ch – Ahh ouais super, jaune de damas et tout.

NG – Je peux vous faire un "lot tout compris" si vous voulez!

SB – Oui carrément.

NG – (compte) Alors y'a ça, et puis ça, et ça, et aussi ça! Ce qui fera un total de... 10000 euros!

SL – Vous acceptez les pièces d'or?

NG – (regarde Nik) Mouais, ça vous fait donc 10000 pièces d'or.

SB et SL – Super!

Les chevaliers chargent leurs courses, et se cassent.

Scène3

NG et NS – Comment on les a bien niqués!!!

PP (au NG) – Dessine moi un mouton.

NG – Hé justement j'en ai en promo moi du mouton. En barquette de dix! Les premiers arrivés st les premeirs servis...

PP – Ah mais c'est cruel quand même de tuer les moutons, ça leur fait mal

NG – Mais nan... on les endore au chloroforme avant, t'inquiète pas, ils souffrent pas...

PP – Dessine moi un mouton

Passe une consommatrice

NG – Bah tiens! En voilà un mouton...


Acte5

Scène1

Les chevaliers et Jeanne d'arc arrivent au four à pain.

Ch et JA – « OOOOOOORAAAAAAAACLE, (pause) OOOORAAAAAAACLE ! »

Jet de farine, l'Oracle arrive

Ch et JA – OOOOHH DESESPOIIIR !

SB – Bah tiens, t'as plus ton instrument?

O – Voila... il ma encore laché! C'est le quatrième et le service après vente ne veux toujours pas intervenir! Je me suis ruiné là dedans... et j'ai pas de quoi en racheter un autre... (Pause) Et quand a vous, votre quête?...

SL – On a acheté pleins de trucs aux galeries de la consommation, un four jaune de damas, des émulsifiants, de la farine monsanto...

O – (Au public) Vous avez acheté ca à Dealer Price? C’est de la merde!

SB – Ouais mais ca se vend, les gens aiment!

O – Les gens ont appris à manger de la merde! Cest tout l'effet que ça vous fait quand je vous dit que les gens ont appris à manger de la merde?

SB et SL – Eeeuuuuuhhh...

O – (Aux Ch) Vous vous êtes fait baiser comme des hippies! Je vous ai dit de combattre l’ennemi pas de consommer! Vous vous êtes fait roulés dans la farine chimique de merde!

SL – (crie au public) Il faut pourfendre ces éléphants partouzeurs libéraux de gauche!!

JA - Au bucher!

SB – Tatayoyo!!

SL – (hurle à SB) Nik est un fasciste de merde!

SB – (convaincu) Un fasciste de merde!


Acte final

Retour au supermarché. Tout le monde est dans les rayons, le chevalier noir achète du pastis ou de la bière. Les chevaliers arrivent avec l’oracle et enfarinent tout le monde. Lâché de dialogues!

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